Kush jam unë? Njerëz të panumërt ia kanë bërë vetes këtë pyetje gjatë jetës së tyre dhe kjo është pikërisht ajo që më ka ndodhur mua. Ia bëra vetes këtë pyetje pa pushim dhe arrita te njohja emocionuese e vetvetes. Megjithatë, shpesh është e vështirë për mua të pranoj veten time të vërtetë dhe të veproj prej tij. Sidomos në javët e fundit, situatat më kanë bërë që të bëhem gjithnjë e më i vetëdijshëm për veten time të vërtetë, për dëshirat e vërteta të zemrës sime, por jo për t'i jetuar ato. Në këtë artikull, unë do t'ju zbuloj se kush jam në të vërtetë, çfarë mendoj, ndjej dhe çfarë e karakterizon qenien time më të brendshme.

Njohja e vetvetes së vërtetë - dëshirat e zemrës sime

Në mënyrë që të gjeni përsëri veten tuaj të vërtetë, për t'u bërë personi i vërtetë që fshihet thellë brenda jush, është e rëndësishme që së pari të ndërgjegjësoheni përsëri për veten tuaj të vërtetë, për të njohur se kush jeni në të vërtetë. Në këtë drejtim, ne njerëzit jemi në një luftë të vazhdueshme. Ne shpesh luftojmë me qenien tonë më të brendshme dhe nuk arrijmë të jetojmë atë që jemi, atë që duam vërtet. Në thelb, çdo person ka një shpirt unik, veten e tij të vërtetë, i cili fshihet i fshehur në realitetin e tij të gjithëpranishëm dhe përpiqet të jetohet përmes mishërimeve të panumërta. Është një rrugë e gjatë për të arritur këtë qëllim dhe gjithashtu m'u desh shumë për ta njohur këtë gjë të vërtetë. Udhëtimi kryesor filloi për mua në fillim të zhvillimit tim shpirtëror. Fitova vetënjohjen time të parë novatore dhe më pas fillova të ndryshoj, duke gjetur më shumë nga vetja ime e brendshme.Gjatë kësaj kohe studiova burime të panumërta shpirtërore, kritike ndaj sistemit dhe të tjera, të cilat më mundësonin të heq qafe shumë tipare më të ulëta të sjelljes. Unë ndalova së gjykuari jetën e njerëzve të tjerë, u bëra më paqësore dhe kuptova se qenia ime më e brendshme është një qenie paqësore dhe e dashur. Në thelb, unë jam dikush që kam një zemër të mirë, unë jam dikush që do vetëm më të mirën për njerëzit e tjerë, nuk kam mëri, urrejtje apo zemërim kundër jetës apo mendimeve të qenieve të tjera të gjalla. Megjithatë, megjithëse gjatë kësaj kohe u bëra gjithnjë e më i vetëdijshëm për shpirtin tim të vërtetë, zemrën time, në të njëjtën kohë u largova edhe prej tij. Kjo ndodhi sepse i lashë varësitë të më dominojnë vazhdimisht. Kam pirë shumë barëra të këqija gjatë kësaj kohe, nuk kam ngrënë gjithmonë mirë dhe e kam lënë pas dore jetën time, gjë që së pari më bëri të ndihesha më e ftohtë dhe së dyti shkaktoi një pakënaqësi të fortë brenda vetes. Edhe pse i bëra të gjitha këto dhe i ngarkova shumë mjedisin tim social, ishte gjithmonë dëshira ime më e madhe t'i jepja fund gjithë kësaj, ta lija të shkoja në mënyrë që të vazhdoja të jetoja jetën që kisha ëndërruar gjithmonë. Doja të jetoja plotësisht anën e mirë tek unë dhe të nxirrja një realitet krejtësisht pozitiv nga ky burim me dridhje të lartë. Synimi im ka qenë gjithmonë të dal nga kaosi në mënyrë që të jem në gjendje të krijoj sërish me besim një jetë që karakterizohet nga dashuria, dhembshuria dhe forca.

Mësimet më të mëdha në jetë mësohen përmes dhimbjes!

Pastaj erdhi dita kur ish e dashura ime më la, isha në shërim, por kjo ngjarje më bëri të ndjeja përsëri trishtim dhe dhimbje të thellë. E lashë fajin tim të më konsumonte për një periudhë të shkurtër kohe, pa mundur të kuptoj se si gjatë gjithë kësaj kohe nuk e kuptova kurrë se çfarë do të thoshte për mua. Ajo ishte gjithmonë aty për mua dhe për 3 vite më dha gjithmonë gjithë dashurinë dhe besimin e saj, më mbështeti në të gjitha projektet e mia. Por unë e lëndova natyrën e saj vazhdimisht, derisa ajo nuk mundi më me të drejtë dhe më la mua, vendimin më të guximshëm të jetës së saj. Por me kalimin e kohës kuptova se duhej të ndodhte kështu dhe se pata mundësinë të merrja përsëri jetën time në duart e mia. Fitova shumë vetë-njohuri të reja dhe mësova shumë për marrëdhëniet, dashurinë dhe bashkësinë, tani kuptova kuptimin e një marrëdhënieje dhe kuptova se një dashuri e tillë e përbashkët është diçka për t'u çmuar gjithmonë, diçka që është e shenjtë dhe të jep gëzim në jetë. Mësova edhe për gabimet që bëra dhe vazhdova rrugëtimin tim. Pas kësaj kohe e kapa përsëri veten dhe u ndjeva shumë më mirë. Megjithatë, kishte një shqetësim të brendshëm në mua, sepse edhe një herë veprimet e mia nuk ishin në përputhje me dëshirat e zemrës sime. Nuk hoqa dorë nga varësia ime nga duhanpirja, hëngra vetëm atë që doja në një masë të kufizuar dhe neglizhova pasionin tim të madh për të qenë aktiv në këtë blog, për të komunikuar në mënyrë aktive me njerëz që merren me këto tema në të njëjtën mënyrë, njerëz për të cilët do të thotë shumë të jesh në kontakt me mua. Më pas erdhën 2 javë në të cilat shoku im më i mirë ishte me pushime. Unë duhej të isha në gjendje ta përballoja jetën time tani, por tani fillova të ecja me të çdo ditë dhe të pija shumë alkool. Përsëri pati një mosmarrëveshje të brendshme brenda meje. Nga njëra anë, më pëlqeu shumë dhe njoha shumë njerëz të rinj, bëra njohje interesante dhe pothuajse nuk më interesonte asgjë. Por nga ana tjetër, nuk ishte ajo që doja. Çdo mëngjes zgjohesha plotësisht i rraskapitur dhe tepër i lodhur dhe mendoja me vete se kjo mënyrë jetese nuk korrespondon aspak me veten time të vërtetë, se nuk e dua dhe nuk kam nevojë për të, se më përmbush shumë më tepër të jem i lirë, natyrisht, i lirë nga të gjitha frikat dhe mendimet negative se kjo më bëjnë vërtet të lumtur. Kur e bëj këtë dhe i realizoj dëshirat e mia, ajo lëshon një potencial të jashtëzakonshëm krijues tek unë, i cili më mundëson të formoj jetën sipas dëshirave të mia.

E kapur në rrethin vicioz

E gjithë gjëja pastaj u përshkallëzua dhe përsëri pati pakënaqësi, pakënaqësi me veten time që nuk po bëja atë që përputhej me natyrën time të vërtetë, atë që doja vërtet. U largova më shumë prej saj derisa erdhi fundi. Nuk doja të vazhdoja më kështu, i thashë vetes se më në fund do të doja ta bëja, se më në fund do të veproja nga zemra dhe do të doja të bëja vetëm atë që i përgjigjet shpirtit tim, në mënyrë që më në fund shërimi të mund të merrte. vend, në mënyrë që më në fund të mund të filloj të çlirohem nga këto trena më të ulëta të mendimit që po më shtyjnë vazhdimisht të stresuar. E gjithë kjo ndodhi dje, pasi u ktheva nga një festival në orën 6 të mëngjesit i rraskapitur plotësisht. Të nesërmen në mëngjes, mendova intensivisht për të gjitha këto, vazhdoi gjatë gjithë ditës dhe deri vonë natën. I lashë vetes t'i tregohen të gjitha situatat dhe ia kam bërë të qartë vetes përsëri se mund të ndryshoj gjendjen time të vetëdijes pikërisht tani, në këtë moment, në mënyrë që të krijoj një të ardhme që korrespondon me idetë e mia 100%. E dija që nuk do të ishte e lehtë, sidomos në fillim, por isha i ngopur, më në fund doja t'ia vërtetoja vetes dhe të bëja atë që gjithmonë doja të bëja përsëri. I lashë varësitë atë natë dhe e zhvendosa fokusin te dashuria dhe pasioni. Ajo që më plotëson janë gjëra të ndryshme. Nga njëra anë, dua të jetoj anën time të mirë dhe të mos lejoj që helmet dhe gjërat e tjera të më mpijnë. Dua të lë duhanin, të ha në mënyrë natyrale, të ushtrohem shumë dhe të kujdesem për faqen time të internetit. Kishte faza ku arrita ta bëja këtë për një javë, në të cilat isha aq i qartë dhe u ndjeva shumë mirë. Një tjetër synim është të jem aty për familjen dhe miqtë e mi. Të sillemi pozitivisht me të gjithë dhe të forcojmë lidhjet që na lidhin. Por ky synim lidhet domosdoshmërisht me tjetrin, sepse të paktën kështu është për mua, nuk mund të jem miqësor apo... Merr me të dashurit e mi me dëshirë për jetën kur nuk jam vetvetja, kur jam i pakënaqur me veten. Kështu që bëra atë që doja gjithmonë, lashë mënjanë të gjitha ngarkesat e veta dhe u ula para kompjuterit. Ditët dhe netët ishin rraskapitëse, por unë e bëra atë tani. U hodha mbi hijen time për të qenë më në fund personi që doja të isha. Doja të isha përsëri vetvetja, shpirti im. Sot nuk ishte e lehtë, u ngrita shumë i lodhur dhe ndihesha ende i plagosur nga ditët e fundit. Por nuk më interesonte, i thashë vetes që tani do të ndryshoj gjithçka dhe kështu vazhdova. Kaluan disa orë dhe tani jam ulur këtu para kompjuterit dhe po ju shkruaj këtë tekst, duke ju dhënë një pasqyrë të jetës sime.

Ndryshimi, pranimi dhe heqja dorë nga modelet e vjetra

I dhashë fund luftës time të brendshme dhe lashë mendimet e mia negative. I dhashë fund rrethanave negative që krijova vazhdimisht dhe hoqa dorë nga kontrolli. Ju nuk keni nevojë për kontroll, përkundrazi, sa më i qartë të jeni, aq më shumë veproni jashtë të tashmes dhe mund t'i pranoni rrethanat ashtu siç janë dhe pikërisht kështu duket. Gjithçka supozohet të jetë, është dhe do të jetë pikërisht ashtu siç është në këtë moment të tanishëm që ka ekzistuar gjithmonë, përndryshe do të kishte ndodhur diçka krejtësisht ndryshe. Gjithçka që ju ndodh në jetë është vetëm një pasqyrim i nivelit tuaj të dridhjeve, mendimeve tuaja me të cilat kryesisht rezononi dhe vetëm ju jeni në gjendje të krijoni një jetë sipas ideve tuaja për shkak të vetëdijes suaj. Kur keni një qëllim, sado i pamundur të duket, sado i vështirë të duket për t'u arritur, mos u dorëzoni kurrë, sepse gjithçka është e mundur nëse besoni në të dhe jepni gjithçka për qëllimin tuaj, nëse mund të vendosni të gjithë fokusin tuaj në ju po bëni të pamundurën dhe këtë do të bëj tani. Unë do të krijoj të pamundurën në dukje në jetën time dhe do të fokusohem plotësisht në qenien time të brendshme, trupin tim dhe dëshirat e zemrës sime, sepse kjo më përmbush mua, kështu që do të jem i lirë dhe do të jem në gjendje të tërheq një dashuri që, për shkak të kësaj, të gjithë universin. dhe do të rrjedhë nëpër të gjithë banorët e saj. Në këtë kuptim, shpresoj se ju ka pëlqyer ky depërtim, ndoshta edhe ju ka frymëzuar dhe ju uroj një jetë në harmoni, paqe dhe dashuri për veten. Pavarësisht se kush jeni dhe çfarë po mendoni, mos lejoni kurrë që kjo t'ju zhgënjejë dhe jetoni jetën sipas ideve tuaja më të thella, ju keni zgjedhjen dhe mund të arrini gjithçka që dëshironi, thjesht duhet të besoni në veten tuaj dhe të mos dorëzoheni kurrë!

Jam i lumtur për çdo mbështetje ❤