Jeta e një personi karakterizohet në mënyrë të përsëritur nga faza në të cilat shfaqen dhimbje të forta në zemër. Intensiteti i dhimbjes ndryshon në varësi të përvojës dhe shpesh na bën të ndihemi të paralizuar. Ne mund të mendojmë vetëm për përvojën përkatëse, të humbasim veten në këtë kaos mendor, të vuajmë gjithnjë e më shumë dhe si rezultat të humbasim dritën që na pret në fund të horizontit. Drita që vetëm pret të jetohet sërish nga ne. Ajo që shumë venë re në këtë kontekst është se thyerja e zemrës është një shoqërues i rëndësishëm në jetën tonë, se një dhimbje e tillë përmban potencialin për shërim të jashtëzakonshëm dhe fuqizim të gjendjes mendore të dikujt. Në seksionin vijues do të mësoni se si mund ta kapërceni përfundimisht dhimbjen, si mund të përfitoni prej saj dhe si mund ta shijoni përsëri jetën.

Mësimet më të mëdha në jetë mësohen përmes dhimbjes

Në thelb, gjithçka në jetën e një personi duhet të jetë ashtu siç është. Nuk ka asnjë skenar material në të cilin mund të kishit përjetuar diçka ndryshe, sepse përndryshe do të kishte ndodhur diçka ndryshe, atëherë do të kishit realizuar një tren krejtësisht tjetër mendimi dhe do të kishit përjetuar një fazë tjetër të jetës. Është saktësisht e njëjta gjë me eksperiencat e dhimbshme, momente që duket sikur ju kanë shkulur tokën nga poshtë këmbëve. Çdo gjë ka një arsye, një kuptim më të thellë dhe në fund i shërben zhvillimit shpirtëror të njeriut. Çdo takim me një person, çdo përvojë, sado e dhimbshme të ishte, hyri me vetëdije në jetën tonë dhe nisi një mundësi për rritje. Por shpesh e kemi të vështirë të dalim nga dhimbja. Ne e mbajmë veten të bllokuar në një gjendje të vetë-imponuar, të dendur energjikisht të vetëdijes dhe vazhdojmë të vuajmë pandërprerë. Është e vështirë për ne të përqendrohemi në aspektet pozitive të gjendjes aktuale të vetëdijes dhe në këtë kontekst shpesh ne humbasim mundësinë e zhvillimit tonë të fuqishëm të mëtejshëm që një hije e tillë mbart brenda vetes. Çdo përvojë e dhimbshme na mëson diçka dhe përfundimisht çon në gjetjen e më shumë vetvetes, universit i kërkon të bëhet përsëri i plotë, të gjejë përsëri veten, sepse dashuria, lumturia, paqja e brendshme dhe bollëku janë në thelb të pranishme, vetëm duke pritur për të qenë aktiv. të kapur dhe të jetuar nga vetëdija përsëri. Pavarësisht se çfarë po ndodh në jetën tuaj në këtë moment, pavarësisht se çfarë përvojash të dhimbshme keni pasur, në fund të ditës kjo pjesë e jetës tuaj do të ndryshojë për mirë, nuk duhet të dyshoni kurrë në këtë. Vetëm kur dikush ka përjetuar hijen dhe ka dalë nga errësira mund të ndodhë shërimi i plotë, vetëm kur dikush studion polin negativ të jetës së tij. Në këtë pikë duhet thënë se një fenomen të tillë e kam përjetuar edhe vetë disa kohë më parë. Unë vetë isha në humnerën më të madhe të jetës sime dhe mendoja se nuk do të dilja kurrë nga kjo dhimbje e thellë. Tani do të doja ta afroja këtë histori për t'ju dhënë kurajo, për t'ju treguar se çdo gjë ka anën e saj të mirë dhe se edhe dhimbjet më të këqija mund të kalojnë dhe të kthehen në diçka pozitive.

Një përvojë e dhimbshme që formësoi jetën time

Kam qenë në një lidhje 3 vjeçare deri para rreth 3 muajsh. Kjo marrëdhënie erdhi në një kohë kur unë ende nuk isha marrë fare me çështje shpirtërore. Fillimisht hyra në këtë marrëdhënie sepse në mënyrë të pandërgjegjshme ndjeja se të dy kishim më shumë të përbashkëta. Në fakt, nuk kisha asnjë ndjenjë për të, por një fuqi e panjohur më pengoi që t'ia tregoja këtë dhe kështu u përfshiva në marrëdhënie, diçka që nuk përputhej fare me mentalitetin tim. Që në fillim ajo më adhuroi dhe më dha nënë, ishte gjithmonë pranë meje dhe zbuloi dashurinë e saj të thellë për mua. Ajo pranoi gjithë qenien time dhe më dha gjithë dashurinë e saj. Pas asaj kohe, filloi që unë mora vetënjohjen dhe ndriçimin tim të parë të madh dhe e ndava këtë menjëherë me të. Ne i besuam njëri-tjetrit plotësisht, ia besuam njëri-tjetrit gjithë jetën me kalimin e kohës dhe kështu ndava menjëherë eksperiencat e mia në ato mbrëmje me të. Ne jemi pjekur së bashku dhe kemi studiuar jetën së bashku. Ajo më besoi plotësisht dhe nuk buzëqeshte me eksperiencat e mia, përkundrazi, më donte edhe më shumë për këtë dhe më jepte akoma më shumë siguri. Në të njëjtën kohë, megjithatë, fillova të pi duhan çdo ditë.Nga këndvështrimi i sotëm mund të them se kjo ishte e nevojshme që të mund të përpunohej i gjithë mbistimulimi në atë kohë. Megjithatë, ky rreth vicioz nuk u ndal dhe kështu ndodhi që unë të izolohesha gjithnjë e më shumë. Unë pija duhan çdo ditë dhe e neglizhoja të dashurën time në atë kohë gjithnjë e më shumë. Grindjet lindën nga barra ime e vetë-imponuar dhe unë u izolova gjithnjë e më shumë. E lëndova thellë shpirtin e saj, pothuajse nuk isha pranë saj, nuk bëra asgjë me të, i kushtova pak vëmendje dhe e mora natyrën e saj, marrëdhënien, si të mirëqenë. Sigurisht që e doja atë, por për këtë isha pjesërisht e vetëdijshme. Në 3 vitet e lidhjes lashë çdo gjë të më ikte nga duart dhe u kujdesa që dashuria e saj për mua të pakësohej. Ajo vuajti jashtëzakonisht nga varësia ime, nga paaftësia ime për t'i treguar asaj dashurinë time. Gjatë kësaj kohe u bë gjithnjë e më keq, ajo qau shumë në shtëpi, ishte vetëm për të tjerët, jetonte në vetmi pavarësisht të dashurit të saj dhe ishte shumë e dëshpëruar. Më në fund ajo u prish dhe i dha fund lidhjes. Atë mbrëmje kur më thirri nën efektin e alkoolit dhe më tha këtë, e kuptova vetëm përgjysmë seriozitetin e situatës. Në vend që të shkoja në shtëpinë e saj dhe të isha aty për të, shpërtheva në lot, tymosja nyjet e mia dhe nuk e kuptoja më botën.

E njoha shpirtin tim binjak

Atë mbrëmje qëndrova gjithë natën zgjuar dhe gjatë këtyre orëve kuptova se ajo është shpirti im binjak (3 muaj më parë kam studiuar intensivisht temën e shpirtrave binjakë, por nuk e kam menduar kurrë se ajo mund të jetë kjo). Se ajo është personi që e dua me gjithë zemër, që karakteri i saj bëri që zemra të më rrihte më shpejt. Më pas mora autobusin e parë për në shtëpinë e saj në orën 6 të mëngjesit dhe më pas e prita në shi për 5 orë. Isha në fund plot dhimbje, çdo gjë më lëndoi, qaja me hidhërim dhe lutesha përbrenda që ajo të mos i jepte fund lidhjes. Por meqenëse nuk erdha direkt tek ajo një ditë më parë, ajo udhëtoi nën ndikimin e alkoolit te shoqja e saj, e cila për fat të mirë ishte aty pranë saj (ndryshe nga unë atë mbrëmje, unë nuk isha aty për të as mbrëmjen e fundit. edhe pse zemra e saj donte që unë të isha). Në javët para kësaj, dhe veçanërisht në atë ditë, ajo u nda nga marrëdhënia dhe më pas e ndau atë me mua të nesërmen. E lashë të skadojë gjithçka deri në ditën e fundit. I premtova shumë herë që të ndalonte që më në fund të jetonim plotësisht dashurinë tonë së bashku. Gjithmonë kam ëndërruar të dilja nga këneta që t'i jepja atë që meritonte, por nuk munda dhe përfundova duke e humbur atë. Gjithçka sapo kishte mbaruar. E kuptova që ajo ishte shpirti im binjak, papritmas u shfaq një dashuri e pamasë për të, por në të njëjtën kohë duhej të kuptoja se po e trembja me sjelljen time të viteve, se po shkatërroja dashurinë e saj të thellë për mua. Intimiteti i plotë, lidhja jonë e thellë u zhduk papritur dhe unë rashë në një vrimë të keqe në ditët/javët/muajt në vijim. E kalova gjithë marrëdhënien me orë të tëra çdo ditë, duke kujtuar të gjitha momentet që nuk i vlerësoja, dashurinë e saj, dhuratat e saj personale, duke kujtuar vazhdimisht gjithçka që i bëra dhe më e rëndësishmja, duke jetuar dhimbjen e saj. Papritur kuptova se sa shumë po vuante dhe nuk mund t'ia falja vetes që e lejova të ndodhte, kur e doja me gjithë zemër dhe e kuptova që ajo ishte shpirti im binjak. Në fillim qaja thuajse çdo ditë dhe e rijetoja dhimbjen pa pushim, duke ngrënë nga ndjenja e fajit dhe duke humbur dritën në fund të horizontit. Unë kam pasur ndarje të tjera të dhimbshme në jetën time, por asgjë nuk mund të krahasohet me këtë ndarje. Ishte traumatike për mua dhe kalova dhimbjen më të rëndë të jetës sime. Madje në javën e parë të ndarjes shkrova për të një libër në të cilin përpunova shumë dhe ngjall shpresa (ky libër do të botohet në fund të vitit dhe përshkruan jetën time, karrierën time shpirtërore, marrëdhënien e sipër. të gjitha, zhvillimi im personal me shumë detaje ndarja, si arrita të kaloj dhimbjen, të gjej sërish lumturinë). Epo atëherë, sigurisht që disa ditë pata disa përmirësime, u ndjeva më mirë, u mora intensivisht me shpirtin tim dhe mësova shumë për veten time dhe për partneritetet, shpirtrat binjakë dhe miqësinë. Megjithatë, momentet e dhimbshme mbizotëruan dhe mendova se këto nuk do të përfundonin kurrë. Por me kalimin e kohës u bë më mirë, mendimet për të nuk u pakësuan, por mendimet e saj filluan të balancoheshin përsëri, se mendimet nuk ishin më të dhimbshme.

Shpirtrat e dyfishtë pasqyrojnë gjithmonë gjendjen e tyre mendore..!!

U rrita nga dita në ditë dhe duke u përballur intensivisht me dhimbjen time më në fund arrita ta kuptoj dhe të përfitoj prej saj. I isha mirënjohës asaj tani, mirënjohëse që kishte guximin të ndahej me mua, sepse kjo më dha mundësinë t'i jepja fund varësisë sime dhe mundësinë për t'u zhvilluar plotësisht (shpirti im binjak nënndërgjegjeshëm më kërkoi që më në fund ta bëja këtë për t'u bërë i lumtur/ i shëruar/e tërë). Ne nuk ishim as armiq, përkundrazi, kishim qëllim të përbashkët për të krijuar një miqësi me njëri-tjetrin. Megjithatë, fillimisht kjo miqësi shkoi gjithnjë e më larg në distancë, pasi unë vazhdoja ta përballoja me faktin se nuk mund t'i jepja fund dhe se ende e dua. Në momente të tilla unë u zhgënjeva prej saj. Ajo hoqi iluzionin e brendshëm se ne mund të ktheheshim së bashku dhe kështu pasqyroi gjendjen time aktuale mendore, gjendjen e brendshme të paaftësisë, dëshpërimit, pakënaqësisë dhe çekuilibrit të thellë të brendshëm. Fillimisht u lëndova thellë, nuk e kuptova që ajo nuk kishte nevojë për një mike të së shkuarës që ishte e dëshpëruar dhe e lidhur pas saj, dikush që nuk mund ta lironte dhe nuk do ta linte të ishte, dikush që e kufizonte. Kjo është e veçanta e shpirtrave të dyfishtë! Shpirtrat binjakë ju tregojnë gjithmonë se ku jeni në këtë moment, se si gjendja juaj mendore është 1:1, e pandryshuar, e drejtpërdrejtë dhe e ashpër. Nëse do të isha i kënaqur ose nëse do të isha larë duke pranuar rrethanat e mia, atëherë nuk do t'i kisha thënë se nuk mund të përballoja dhe nuk mund të jetoja pa të, atëherë ajo do të kishte reaguar më pozitivisht dhe do të reflektonte një gjendje më të ekuilibruar ndërgjegje nga unë (Po, që ajo që mendon dhe ndjen brenda ti rrezaton jashtë, veçanërisht shpirti binjak ndjen ose sheh përmes gjendjes aktuale mendore menjëherë). Për shkak të kësaj sjelljeje, kishte më shumë distancë, e cila nga ana e saj ishte e një natyre pozitive, sepse kjo distancë e rritur më sinjalizonte se nuk isha ende në paqe me veten dhe se duhej të ZHVOhesha më tej. Megjithëse këto momente fillimisht më kthyen mbrapa me shkallë të ndryshme intensiteti, duke qenë se unë vetë ndjeja se isha gjithmonë duke vepruar jashtë mendjes sime ego dhe i pengoja ato përmes sjelljes sime, unë përsëri isha në gjendje të njoha gjendjen time mendore në të më pas dhe u zhvilluam në në këtë mënyrë më tej.

Dhimbja u transformua!!

Kështu ndodhi me kalimin e kohës që bëhesha gjithnjë e më mirë. Dhimbja ndryshoi dhe mund të shndërrohej në lehtësi. Momentet në të cilat isha plot trishtim dhe faj u bënë gjithnjë e më pak dhe mendimet pozitive për të fituan avantazhin. Kuptova gjithashtu se nuk bëhet fjalë për atë apo se bashkimi me shpirtin binjak nuk do të më shërojë plotësisht, se kjo është mënyra e vetme, por e kuptova që është të bëhesh përsëri i përsosur dhe në këtë mënyrë të prishësh lidhjen me shpirtin binjak që ka qenë atje. sepse mishërime të panumërta ekzistojnë për të qenë në gjendje të shërohen. Kuptova se tani duhet të bëhem i lumtur vetë, se kam nevojë përsëri për forcën e dashurisë time të brendshme. Kur e doni veten plotësisht, ju e transferoni këtë dashuri, këtë gëzim dhe lehtësi në botën e jashtme dhe arrini një gjendje të ekuilibruar të vetëdijes. Në fund të fundit, loja e dyfishtë e shpirtit ka të bëjë gjithashtu me pranimin e rrethanave të veta, gjendjes së plotë të vetëdijes ose jetës së dikujt ashtu siç është. Epo, pas rreth 3 muajsh dhimbja pothuajse u zhduk plotësisht. Momentet në të cilat mendimet e vjetra negative erdhën në ndërgjegjen time të përditshme ishin pothuajse të pranishme dhe u ndjeva shumë më e lehtë përsëri. Arrita të dilja nga kaosi dhe prisja kohën e ardhshme me besim, duke e ditur se e ardhmja ime e ardhshme do të jetë e mahnitshme. I mbijetova periudhës më të errët të jetës sime, e përdora dhimbjen për zhvillim personal dhe u bëra sërish i lumtur. Pikërisht kështu do të ndodhë edhe me ju. Nuk e di kush jeni apo nga vini, cilat janë qëllimet tuaja në jetë dhe çfarë ju shtyn personalisht në jetën tuaj. Por një gjë e di me siguri, e di se sado e dhimbshme të jetë situata juaj aktuale, sado e errët të ju duket jeta juaj për momentin, patjetër që do ta gjeni përsëri dritën tuaj. Ju do ta zotëroni këtë herë dhe në një moment do të jeni në gjendje ta shikoni prapa me krenari. Do të jeni të lumtur që keni arritur ta kapërceni këtë dhimbje dhe që jeni bërë personi i fortë që do të jeni. Ju nuk duhet të dyshoni se për asnjë sekondë, mos u dorëzoni kurrë dhe dijeni se nektari i jetës qëndron i fjetur thellë brenda jush dhe së shpejti do të jetë përsëri i pranishëm. Me këtë në mendje, qëndroni të shëndetshëm, të lumtur dhe jetoni një jetë në harmoni.

Jam i lumtur për çdo mbështetje ❤